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避免陷入家庭关系的“控制陷阱”
文章来源: 发布日期:2019-09-23 18:06 浏览次数:

家庭里的痛苦,可能是最伤人至深又无力应对的。在大城市刚打拼得有点成绩,想靠努力挣够首付,却被父母勒令回老家,找个稳定工作,相夫教子;觉得自己不够成熟到进入一段婚姻,回家就见妈妈躺在沙发上泪流满面:孩子没有一个幸福的家庭,我这辈子有什么意义?新婚刚过半年,为了家务琐事,两口子感情都快吵没了;孩子暑假想出去旅游,爹妈给报了许多培训班,孩子一气之下离家出走……

妻子、丈夫、孩子、父母,为什么这些生活中原本最重要的人,却往往成了苦恼之源。

心理学家说,那是因为我们与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——要么是你让别人去做他们不愿做的事,要么反过来,甚至,你们都试图让对方做彼此不愿意做的事。

比如,孩子不好好做作业,家长就把他关在家里,不让他出去玩。可结果只会让孩子更加讨厌学习,抵触家长。家长却认为这是孩子不听话,于是加大惩罚力度,孩子更变本加厉地叛逆,从原本的不写作业,变成了放学不回家,亲子关系越来越糟。控制的结果,必然是反抗。

我们越是强迫在乎的人,就越有可能失去他们。这背后,有一种“所有权思维”在作祟。也就是说,只要我们认为自己拥有他人,就会毫不迟疑地强迫他们听从“指挥”——你是我的孩子,我让你好好做作业,你就要听话;你是我的女朋友,所以我不允许你跟别的男生吃饭;你是我的丈夫,所以你要把工资卡交给我。

控制的本质,是因为觉得拥有对方,也拥有对他支配和控制的权利。正是这种不自觉的控制,让我们陷入了不幸。

事实上,我们唯一能控制的,只有自己。所以,心理学家提出了“选择理论”,简单来说,就是不应该让外部的人或事控制,而是要自己选择对待人或事的态度。比如,男生对女朋友说:“你不要穿这么短的裙子”,女朋友一旦反驳,男生就会说:“要不是你是我女朋友,我才不管你。”但这种说法其实不会让女孩觉得亲密,反而会觉得被控制。更合适的说法是说出自己的感受,给对方一个选择。如“你穿这么短,很容易走光,我担心你出去被人盯着看,也不安全。要不要考虑换条长点的裙子”。

比起控制别人最终遭对方拒绝,更好的做法,是向对方解释自己的顾虑,不强迫对方做决定,并接受对方的决定,这才是获得对方信任,得以跟对方建立亲密关系的关键。

我们还可以不把自己放在被控制的位置上,坚持自己选择的权利。比如,长辈说你老大不小,应该结婚了。如果你把它看成是“催婚”,情绪就不可避免地走向焦虑、生气,言语的防御性攻击性都很强。但你只把这句话看成是一个信息,长辈在向你表达他的感受和想法。你对此信息可以有多种反馈的方式:向长辈解释,或者装没听见等等。给自己选择的机会,就会舒服许多。


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